POURQUOI JE REPETE TOUJOURS LES MÊMES SCHEMAS RELATIONNELS ?
"Cette fois, ce sera différent !"
Tu te l'es peut-être déjà dit.
Cette nouvelle relation ne ressemble pas aux précédentes. Cette personne est différente. Tu te sens plus prudent. Plus mature. Plus vigilant.
Et pourtant...
Quelques mois plus tard, tu te retrouves à vivre exactement ce que tu t'étais promis de ne plus revivre.
Encore une fois.
Tu as l'impression d'attirer toujours le même type de personne. Ou de finir toujours dans la même situation.
Alors une question s'impose :
Pourquoi est-ce que je répète sans cesse les mêmes schémas relationnels ?
Si cette question te traverse, sache une chose : tu n'es ni "maudit", ni condamné à refaire éternellement les mêmes erreurs.
Nos schémas relationnels ont une histoire. Et lorsqu'on comprend cette histoire, il devient possible d'écrire une suite différente.
Pourquoi je répète toujours les mêmes schémas amoureux ?
C'est souvent la première question que l'on se pose après une séparation.
On a l'impression que seules les personnes changent, alors que les histoires se ressemblent : on tombe sur des partenaires indisponibles, on s'oublie dans la relation ou l'on revit toujours les mêmes conflits.
Les situations paraissent différentes. Mais les émotions, elles, reviennent.
Et c'est peut-être cela le véritable indice.
Ce ne sont pas toujours les personnes qui se ressemblent. Ce sont les émotions qu'elles réveillent.
Et c'est souvent cela qui révèle un schéma.
Pourtant, ce n'est pas forcément le hasard qui est en cause. Nos expériences passées influencent souvent notre manière de choisir, d'aimer et de réagir dans une relation.
Pourquoi j'attire toujours le même type de personnes ?
C'est une question que j'entends très souvent.
En réalité, nous n'attirons pas toujours le même type de personnes.
En revanche, nous avons parfois tendance à nous sentir plus à l'aise avec des relations qui nous semblent familières.
Notre cerveau préfère le connu... même lorsqu'il nous fait souffrir
Notre cerveau n'aime pas l'inconnu.
Même lorsque le connu nous fait souffrir, il lui paraît souvent moins risqué.
Cela peut sembler paradoxal.
Pourquoi retournerions-nous vers des relations qui nous font souffrir ?
Parce que notre cerveau ne recherche pas uniquement ce qui est agréable. Il recherche aussi... ce qui lui est familier.
Depuis l'enfance, nous construisons une manière d'être en relation avec les autres.
Nous apprenons, souvent sans nous en rendre compte :
- comment obtenir de l'amour,
- comment éviter les conflits,
- quelle place prendre dans la famille,
- ce qu'il faut faire pour être accepté, ...
Ces apprentissages deviennent peu à peu notre mode d'emploi relationnel.
Et, une fois adulte, nous avons tendance à retrouver inconsciemment des situations qui nous semblent... connues. Même lorsqu'elles nous rendent malheureux.
Pourquoi je reproduis toujours les mêmes erreurs en amour ?
Le mot erreur est intéressant. Il laisse penser que nous aurions simplement fait un mauvais choix.
Or, il est souvent plus juste de parler de schémas.
Nous rejouons parfois un rôle appris très tôt : sauver, rassurer, éviter les conflits, ne jamais demander...
Ce n'est pas tellement la personne que tu choisis... c'est la place que tu prends
On dit souvent :"Je tombe toujours sur le même type de personne."
Mais la question pourrait être différente.
Quelle est la place que je prends, moi, dans la relation ?
Es-tu celui qui sauve ? Celui qui rassure ? Celui qui s'adapte ? Celui qui fait passer les besoins des autres avant les siens ? Ou celui qui n'ose jamais demander de l'aide ?
C'est un peu comme si nous montions toujours sur la même scène...
Les acteurs changent. Le décor aussi. Mais nous jouons, sans nous en rendre compte, le même rôle.
Un rôle appris très tôt.
Et ce rôle finit parfois par attirer... des personnes qui viennent parfaitement le compléter.
Pourquoi est-il si difficile de sortir de ce fonctionnement ?
Parce qu'un schéma relationnel apporte souvent un bénéfice invisible.
Derrière chaque schéma se cache souvent une bonne intention :
Être aimé.
Être accepté.
Éviter le conflit.
Se sentir utile.
Se sentir en sécurité.
Ces stratégies ont souvent été très efficaces à un moment de notre vie. Elles nous ont protégés.
Le problème, c'est qu'elles continuent parfois à fonctionner alors que nous n'en avons plus besoin. Comme un GPS qui continuerait de nous faire passer par une vieille route... alors qu'une autoroute existe depuis des années.
Comment sortir des schémas relationnels répétitifs et ne plus reproduire les mêmes relations ?
La bonne nouvelle, c'est qu'un schéma relationnel n'est pas une fatalité. Mais le changement ne consiste pas seulement à choisir des personnes différentes. Il commence souvent par une autre question :
Qu'est-ce que cette relation vient réveiller chez moi ?
Au lieu de chercher immédiatement ce qui ne va pas chez l'autre, il peut être utile de se demander :
- Pourquoi cette situation me semble-t-elle si familière ?
- Qu'est-ce que je redoute si je pose une limite ?
- Pourquoi est-il si difficile d'exprimer mes besoins ?
- Quelle croyance suis-je encore en train de confirmer ?
- Quelle histoire suis-je encore en train de me raconter sur moi-même ?
Ces questions ne servent pas à culpabiliser. Elles ouvrent simplement un espace de compréhension. Et c'est souvent là que le changement devient possible.
Peut-on vraiment changer ses schémas relationnels ?
Oui.
Mais pas en faisant simplement plus d'efforts ou en rencontrant une personne différente.
Un schéma relationnel évolue lorsque l'on comprend ce qui le nourrit : nos peurs, nos besoins, nos croyances et les stratégies que nous avons développées pour nous protéger.
La prise de conscience est souvent le premier pas vers un changement durable.
A quel moment décider de se faire accompagner ?
Certaines répétitions sont faciles à identifier. D'autres sont beaucoup plus discrètes.
On change de partenaire... De travail... De cercle d'amis... Et pourtant, le sentiment reste le même :"Pourquoi est-ce que cela m'arrive encore ?"
Lorsque cette impression revient régulièrement, il peut être précieux de ne plus chercher uniquement à changer les circonstances. Mais à comprendre ce qui, en nous, continue d'écrire le même scénario.
Chez RéVL, je suis convaincue qu'un changement durable ne commence pas par la recherche du "bon partenaire" ou de la "bonne relation".
Il commence par une meilleure compréhension de soi.
Parce qu'on ne peut pas changer un scénario que l'on ne voit pas encore.
Comprendre son histoire. Révéler les mécanismes qui se rejouent. Et retrouver la liberté de créer des relations plus apaisées, plus authentiques... et plus alignées avec la personne que l'on est aujourd'hui.
Si vous avez reconnu un peu de votre histoire dans cet article et que vous souhaitez aller plus loin, je serai heureuse de vous accompagner.